11 טיפים לבניית מערכת יחסים מצליחה לאחר רמאות

בגידה היא סימפטום, לא המחלה בפועל. בגידה היא סימן שהיחסים נשברים איכשהו. כל זוג עובר משבר זוגיות: חלקם מתפרקים, חלקם שורדים. אחוז מערכות היחסים העובדות לאחר רמאות הם 23.6% אצל זוגות מבוגרים, נשואים, אך רק 13.6% בזוגות צעירים במעורבים שורדים משהו חמור. זוגות מבוגרים, כלומר זוגות מעל גיל 40 למדו להתפשר ולהיות אמפתיים אחד עם השני. מערכת היחסים שלהם נמשכה זמן רב יותר ושגיאה גרידא לא יכולה לסלק את כל הדברים הטובים שהם כבר חולקים. אולם זוגות בשנות ה -20 לחייהם אינם שורדים בגידה ככל שהם טרם היו תלויים רגשית זה בזה ויש להם אפשרויות נוספות. בני זוג בשנות ה -30 לחייהם הם הדמוגרפיה האמיתית המתנדנדת ויכולה להפתיע אתכם בתגובתם.

ממשיכים יחד אחרי בגידה



ברגע שהאמון נשבר, קשה לבנות מחדש מערכות יחסים לאחר רמאות. אמון על בעיות בזוגיות להפיל את זה אבדון, כביכול. המפתח הוא להמשיך יחד אחרי בגידה ולא לחשוב כיחידים. מידה מסוימת של הקרבה ופשרה נדרשת לזוגות כדי לבנות מערכת יחסים מוצלחת לאחר רמאות. אם אתה יכול לשים אהבה לפני האגו או האשמה שלך, אז רק מערכת יחסים יכולה לחזור לשגרה לאחר רמאות.



11 טיפים לבניית מערכות יחסים מוצלחות לאחר רמאות

אם האהבה קיימת, מערכת יחסים יכולה לשרוד בגידה אך עליכם לעבוד על מערכת היחסים שלכם. אם אתה מדבר רק על המופע של בגידה, אתה לא יכול להתקדם לקראת פיתרון. להלן מספר טיפים שיהפכו את זה לתהליך חלק יותר, ואתה אמור להיות מסוגל לבנות מערכת יחסים מוצלחת לאחר רמאות. ישנם חמישה טיפים למי שרומה וחמישה למי שרומה והאחרון הוא לשניכם כזוג לבנות מחדש את מה שאבד.

עבור הכופר - זכייה באמון

  1. התנצל



אינך יכול לקבוע את הגבול לכמה פעמים אתה צריך להתנצל, על בן הזוג להחליט. פעם או פעמיים זה לא מספיק. אתה צריך להתנצל כמה פעמים שזה לוקח לך בן זוג להאמין שאתה עושה את זה מהלב. לאחר שפגעתם באדם הקרוב אליכם, הדבר לוקח כמה זמן ועבודה קשה כדי לבנות מחדש את הביטחון. אז היה אמיתי ותכוף עם התנצלותך

לבנות מערכת יחסים מוצלחת לאחר רמאות, התנצלמקור תמונה

  1. תודו באשמה
    פשוט התנצלות לא תועיל. עליכם להתמודד עם המוזיקה על ידי כך שתגידו לבן / בת הזוג בדיוק מה קרה. יתכן ותצטרך לנסות מספר פעמים, מכיוון שאתה עלול להיתקל בזעם וכעס כשאתה נכנס לפרטים הקטנים. כלומר, אלא אם בן זוגך מסרב להקשיב ובוחר להיות בהכחשה. אבל זה לא בריא ועליכם ליידע את בן / בת הזוג שאתם מוכנים באמת להיות כנים בכל העניין. רק כשאתה מניח את הפרטים על השולחן בן זוגך יכול להפסיק לחשוב על הגרסה המוגזמת בראשם. ולא, זה לא קשור ל תירוצים שאתה עושה כדי להצדיק את כל העניין
  2. היה שקוף
    היה שקוף לגבי הכוונות שלך: בין אם אתה באמת רוצה להיות במערכת יחסים זו או שזה סימן שאתה רוצה להמשיך הלאה. אם אתה מתכוון להישאר, עליך להודות בפני בן זוגך למה רימית במקום הראשון. מה לא היה משביע רצון במערכת היחסים? מה חיפשת אצל אנשים אחרים שנעדר מהקשר הזה? איזה שינוי לא יכולת להתמודד עם זה מוביל לפעולה כזו? מה חשבת לעצמך? ללא שקיפות לא הייתה התקדמות
  3. להקריב את החופש
    חופש הוא פריבילגיה שלא תוכלו לקבל כמובנת מאליה. כמו כל פריבילגיה, זה קובע קריטריונים מסוימים. אך כעת, לאחר שניצלת לרעה את הפריבילגיה שלך, הגיע הזמן להקריב את החופש שלך להתאושש ולבנות מחדש את האמון. בטל את נעילת הטלפון, שתף את הסיסמאות שלך וכן הלאה. והכי חשוב, אל תתלונן על הצורך לעשות את הדברים האלה
  4. תנו יותר זמן
    הם אומרים, הזמן מרפא הכל, אבל זה לא ללא מאמץ. אתה צריך לתת לבן זוגך לרפא מהפציעה שכנראה גרמת. הכאב הופך אנשים לעיוורים ונקמניים. אבל אם בן / בת הזוג בוחרים להישאר אז הם עושים את שלהם למען הקשר, עכשיו הגיע תורכם

    מתן זמן לבן הזוג מקור תמונה

קריאה קשורה: 5 נשים חושפות מדוע סלחו לבעליהן שבגדו בהן

למען הקורבן - שוב אמון

  1. קבל התנצלות
    אני יודע שזה מרגיש שהתנצלות היא כלום אחרי הכאב שבן זוגך גרם לך אבל זה הצעד הראשון. זה המקום שלך לדעת אם ההתנצלות מרגישה אמיתית או לא. קח את הזמן שלך, אל תמהר לעצמך, קבל את ההתנצלות רק אם הבטן שלך אומרת שהיא אמיתית. אין חובתך להרגיש בנוח עם רמאותך גם בתרחיש זה. אבל אם בחרתם לסלוח ולבטוח, וודאו שאתם עושים זאת מהלב ומבטו מעבר לזלזול של לרמות על
  2. להיות פתוח
    היה פתוח לרעיון שלך בן זוג יכול להשתנות. אני יודע שקשה לקבל את זה כרגע אבל הבחירה להישאר כרוכה בפתיחות לרעיון השינוי. הדברים לא יחזרו כמו שהיו אי פעם בעבר, אבל אם אתה פתוח ומקבל מה לבוא אולי תגיע לשגרה חדשה
  3. היו ביקורתיים עצמיים
    כמו שאמרתי קודם, בגידה היא רק סימפטום, לא המחלה. אתה צריך להסתכל על הסדקים שהופיעו במערכת היחסים לפני שהמופע של בגידה התרחש. לעולם אין להאשים אותך בבגידה של בן זוגך: זו אחריותם לחלוטין. אבל אתה צריך להציג את הסיבות שבגללן הקשר והקשר שלך נכשלו עד כדי כך שלא שמת לב אפילו לשינוי בהתנהגות בן / בת הזוג
  4. מקריב אגו
    הכאב הנגרם על ידי בגידה בא מתוך רעיון סמוי של רכושנות שגורם לך להרגיש שבן הזוג שלך הוא הנכס שלך. אבל אתה יודע, זה לא המקרה. כמו כן, אם אתה מרגיש שתהיה עמדתך בחברה אם הם היו יודעים שבן זוגך בוגד בך, עצור את קו החשיבה הזה. זו בעיה ביניכם והפתרון היה עולה מתוככם: אל תתנו לחברה לשים מרחק ביניכם כשאתם מנסים לפענח את זה ביניכם.



    להבין אחד את השני מקור תמונה

  5. תן יותר הבנה
    אם בן זוגך עושה מאמץ אמיתי להתגבר על המשבר הזה ולהישאר איתך, עליך לדעת כמה אתה חשוב לבן הזוג שלך. עכשיו תורכם לתת תמיכה. אני יודע שרוממת עלייך אבל אל תתני לזה לקלקל כל דבר טוב אחר שיש ביניכם. הרמאות לא באה בחשבון כששניכם התחלתם את הקשר: אז נסו לחשוב מה השתנה, איפה צריך להיות יותר מאמץ, איפה שצריך להיות יותר הבנה כדי להצית את זה ניצוץ ישן

קריאה קשורה: מה אם מעולם לא גיליתי את הרמאות של בן זוגי?

עבור בני הזוג - בנה מערכות יחסים מצליחות לאחר רמאות, יחד

    1. קבע כללים מוגדרים
      לכל מערכת יחסים צריך להיות גבולות. הגדירו אחד לשני מה אתם באמת רואים רמאות. עבור חלק זה יכול להיות פלירטוט מזדמן עם עמית איפה לאחרים זה יכול להיות לישון עם מישהו אחר. ברגע שיש לך לב ללב על הדברים האלה, לעולם לא יהיה שום סיכוי לטעות שגויה. שניכם צריכים להבין את הגבולות שתוכלו לחקור: עד כה, לא רחוק יותר

זוגות ששורדים בגידה יוצאים חזקים מתמיד. בנייה מחדש של אמון היא עמידה ושום דבר לא יכול לבוא ביניכם פעם אחר פעם. מנקודה זו ואילך מתחיל פרק חדש בחייכם שאינכם פותחים בעיוורון.



היזהרו מעשרת הסימנים של אשמת רמאים

10 ציטוטים יפים המגדירים נישואין מאושרים

7 דרכים לבנות מחדש את האמון במערכת היחסים שלך עם אשתך לאחר הרומן שלה