מטרות זוגיות נראות כך אצל זוגות נשואים מנוסים

אנו קוראים #cleglegoals במדיה החברתית כל רגע. בדרך כלל יעדים אלו כוללים מתנות יקרות, תוכניות ספונטניות לבקר בקריביים, PDA דרך מדיה חברתית או למות באותו יום בבית אבות.



נערות רווקות צעירות או נשים עם עיניים מכוכבות שרק מתחילות מערכת יחסים עשויות לחוש שמדובר ביעדים זוגיים, אך החיים האמיתיים הם שונים. אם קניית מתנות יקרות ונסיעות בינלאומיות הן יעדים זוגיים אידיאליים, מדוע בכלל יש לנו התפרצויות ידוענים? ומי רוצה לכלול מוות באחת ממטרותיו?

יעדי היחסים שונים לחלוטין עבור אשה רגילה כאשר הנישואים הם באורך של יותר מעשור וישנם ילד אחד או יותר בזירה. ברור מהציפיות של אשה מנוסה זו ללא שם מבעלה. היא חושבת…



קריאה קשורה: להחזיק ידיים בנישואין ... ממש כמו מתאגרפים לוחצים יד לפני משחק!

אתה יכול להסתכל כל מה שאתה רוצה



1. בעלי עשוי לצחוק כמה שהוא רוצה מהבדיחות הצולעות של אותו ראש אוויר ממשרדו (עם ריסים מלאכותיים ברורים אגב) במסיבות. אבל אם הוא יצפה בעונה האחרונה של התוכנית האהובה עלי בלעדי, אז אני אראה בזה בוגד בי ואעשה את חייו בגיהינום.

2. הרעיון של תאריך רומנטי בשבילי יוצא עם בעלי לארוחת ערב לאור נרות, שם כשהוא מביט היישר בעיניי הוא אומר, 'אל תדאג יקירי! אני זוכר בדיוק כיבית את תנור הגז לפני שעזבת את הבית. '



3. כשאני מתלונן על העוזרת שלי ו / או התזזיתיות הוא מקשיב בכנות או לפחות מעמיד פנים שהוא מקשיב בחוזקה. בסופו של דבר, דבריו לעולם לא צריכים להיות 'tsk tsk' או 'האם אתה חושב שמניות ההסתמכות יעלו?' הערתו בתרחיש זה צריכה להיות רק 'ברור שזו אשמתה. אתה קדוש עוול. הם לא ראויים לקדוש כמוך כמעסיק / תזזית. '

אל תשאל שאלות מטופשות



4. למחרת לעולם לא צריך לשאול אותי לעולם 'איך אתה יכול לצאת לקניות עם התזזית שלך אחרי הפרק של אתמול?' כי הוא צריך להבין שיש סיבה שהיא התזזית שלי ולא האויב שלי.

5. בדומה, הוא לעולם לא צריך לשאול למחרת, 'מדוע שלא תפטר את העוזרת אם אתה מתלונן עליה כל הזמן?' שוב, עליו לדעת כי משרתות קשה למצוא, ועוד יותר, קשה לאמן, והכי חשוב, הן סוג של תזזיתיות.

6. אם יש קופסה המכילה פסטה בת שלושה חודשים במקרר, הבעל לעולם לא צריך לשאול אותי שאלות מביכות כמו 'מדוע הפסטה הזו מתקופת ה- UPA עדיין נמצאת במקרר שלנו?' או 'האם אתה מנסה לפתח אלמנט חדש במקרר שלנו?' במקום זאת, עליו לזרוק אותו בשקט, כי הוא יודע שתמיד חסר לי הכוח הרגשי לזרוק אוכל מכל סוג שהוא.

יקירי, עוד קצת גלידה?

7. כשאני טוען שאני בדיאטה, הוא לא צריך להצביע על כך בזמן שאני אוכל גלידה עם שלוש כוסות. הוא צריך פשוט לשחק כאילו הרגע הזה שאני אוכלת גלידה עם שלוש סקופים למעשה לא קיים.

8. הוא לעולם לא צריך לבקש ממני לזרוק בשום פנים ואופן את החלק העליון האהוב עלי, גם אם הוא בן 20 מכיוון שהחלק האהוב עלי גורם לי להראות 3 קילו רזים יותר ובימי שיער רע אני באמת צריך את זה.

9. כשאני שואל 'איך אני נראה?' חכה דקה! לעולם לא הייתי צריך לשאול את השאלה. אני צריך לקבל מחמאות זוהרות תמיד בלי לדוג אותן.

אתה יקר לי

10. אם אי פעם אומר משהו, זה עמוק יותר מהתנ'ך וצריך לזכור אותו לנצח. אסור לי לעולם לקבל את הכתמות שהוא לא הקשיב לי, או גרוע מזה, אפילו אם הוא הקשיב, הוא שכח, בהתחשב בכך שזה לא חשוב.

11. אחרי כל ביקור ב- MIL שלי, עליו לחזור עליי עשר פעמים 'אתה הדבר הכי טוב שקרה לי. אתה היפה ביותר, המומחה הטוב ביותר בניהול ביתי, האם הכי טובה והטבחית הטובה ביותר. כמובן שאמי לא יכולה לזהות את ה- DIL הטוב ביותר אפילו אם זה מכה בפניה (לא תרתי משמע, יקירתי). '

12. כמובן, לא אכפת לי מטיול ספונטני בקריביים וטבעת יהלומים שנזרקה למען הבונוס.

דברים שזוגות עושים במדיה החברתית!

שתיקה מוזהבת: למרות היותם פטפטנים הזוג הזה לא מדבר בבית