כיצד פועל המתעלל במערכת יחסים פוגעת?

מוחו של מתעלל הוא חידה מורכבת. זה עובד 24 × 7, מתכנן דברים ברשעות ויוצר מצב עוין לקורבן שלו. עם הרבה משחקי נפש, שליטה על הטבע ומניפולציה פסיכולוגית, המתעלל יכול להכין במצבה מצבים לטובתו. אבל האם חשבתם פעם אילו נטיות מניעות את המתעלל במערכת יחסים רעילה? מהן המניעים הנסתרים שלו? איזו סיפוק מביא אליו מחזור שלילי זה? לפני שנתקדם לחקור פנים אלו, הבה ראשית מדוע מתעלל יוזם התעללות.

מדוע בעל מתעלל באישה?



במילים פשוטות, הוא רוצה לנצח את משחק הכוח על בן זוגו (במקרה של התעללות בזוגיות). הוא לוקח את המונח 'איש הבית' די מילולית ורוצה שהדברים בבית ילכו בדרכו. הוא חושב על אשתו כחזקה או כישות ורוצה מלא שליטה עליה. לא משנה מה שהיא אוכלת או שותה, לאן שהיא הולכת, שהיא חלק מהמעגל שלה, הקולגות איתה היא עובדת, אישיותה הכללית עוברת את בדיקתו. הוא עשוי לפנות לדרגות שונות של התעללות בכדי לבטח את שליטתו בה.

בעיות טראומה או כעס בלתי פתורות בעבר עלולות גם לעורר את דפוס ההתעללות. חוסר היכולת שלו להזדהות עם הקורבן יכול גם לעורר דפוס פוגעני בזוגיות.

מאפיינים של גבר מתעלל

כל גבר מתעלל מפגין מאפיינים או תכונות דומות להפליא תוך גרימת התעללות או נזק לבן זוגו. מודעות נכונה לתכונות כאלה יכולה לעזור לנשים רבות להבין אם בן זוגן מפגין תכונות אישיות פוגעות או לא.



  1. באופן מקסים מתאים לתמונה 'האידיאלית': בדרך כלל המתעללים לבביים מאוד עם העולם שמחוץ לארבעת קירות הבית. הוא היה לובש את החיוך הבהיר ביותר, דואג לאורחים כמו משפחתו ועוזר לחותנים בזמני הצורך שלהם. הוא יתאים לדמותו של בעל אידיאלי בעיני החברה
  2. הביע וריאציות בהתנהגות: מתעלל משקף התנהגות שהולכת לקיצוניות, וזה מוזר במובן מסוים. הוא עשוי להיות חביב דקה אחת ולמחוק את הרגע הבא על בן זוגו. לכן, אם מתעלל מחליף מצב רוח והופך לאגרסיבי או מכניס התנהגות רגועה כדי לבלבל את בן / בת הזוג, אז זהו אות אדום אחד שיש להיזהר ממנו
  3. אין אחריות על תקלותיהם: בעיניהם, מתעללים הם תמצית של בני זוג מושלמים. לכן, לדעתם, הם לא יכולים לפגוע בבן זוגם בשום דרך
  4. לא מביע רגשות אמיתיים: מתעלל הוא אדון בתחפושת. במצב טעון רגשית הוא משתתק ומניח לקורבן לחשוף את פגיעויותיהם. בהמשך הוא עשוי להשתמש בהתפרצות הרגשית כנגד בן זוגו
  5. הגבל את 'התקשורת', אפילו עם בן / בת הזוג: הוא אולי מדבר על חיי היומיום, אך יימנע משיחות מכל הלב עם בן / בת הזוג. בדרך זו הוא שומר על אישיותו
  6. חושב שבני זוג קיימים בשבילו בלבד: הוא לוקח את זכאותו של בן הזוג באופן די מילולי ומרגיש שעולמה של האישה צריך להסתובב סביבו
  7. הימנע מדבר על העבר: כשאשתם מנסה לשאול אותם על העבר, לרוב מתעללים נמנעים משיחות כאלה. זה קורה במקרה של מתעללים שיש להם בעיות עם עברם

פעם ה סימני התעללות להתחיל להיות בולטת בנישואין, האישה צריכה לקבל את העובדה ולתכנן כיצד להתמודד עם זה. אסור לנשים להישאר במערכת יחסים פוגעת רק למען החברה, המשפחה, המעמד החברתי או הילדים.

האם מתעללים יודעים מתי הם מתעללים?



לפעמים, אדם מתעלל אינו יודע מדוע הוא / היא מפגינים דפוסי התעללות כאלה. אולי הוא היה עד לקשר כה רעיל בין הוריו. אולי הוא חושב שככה 'נישואים' רגילים עובדים. אם אתה חושב שבעלך יושב במחשבות מנוגדות כאלה במערכת יחסים, ובכל זאת בטוחים באהבתו, זה הזמן לדבר איתו במקום לסבול דרך ההתעללות. ספר לו על הפגיעה החוזרת על עצמה שיחסו הנרקיסיסטי גורם לזוגיות שלך. אל תפחד לפתוח את פחית התולעים. 'תקשורת פתוחה' זו תמיין את רוב הצרות שלך, בתנאי שהוא אוהב אותך ומזדהה עם נקודת המבט שלך.

מקור תמונה

אך לעיתים קרובות, מתעללים מתעללים במודעות מלאה כ'בחירה מועדפת '. דפוס פוגעני זה יכול לגרום נזק פוטנציאלי לבני זוגם ולזוגיות שלהם. כדי להשיג שליטה על בן / בת הזוג, הם עשויים להפגין אהבה מבחוץ, אך מבפנים, חשבו לתמרן אתכם ברגע הבא ולגרום לכם לרקוד למנגינות שלהם.

הוא אולי נשמע מתוק מדי, אבל בתוך לבושו, עלול ליזום דפוסים כמו הדלקת דלק כדי להפריע לביטחון שלך. הוא עשוי לגרום לך להרגיש קצר בהישגיך המקצועיים ואולי גם להצחיק אותם. או שהוא ימצא סיבות פוטנציאליות לדחות אותך על ידי יצירת בעיות וסוגיות לא רצויות בזוגיות.



חכם בפסיכולוגיה, התעללות אולי נשמעת מורכבת, אך במציאות כל ההתעללויות עוקבים אחר דפוס מורכב. כדי לעזור לקורבנות כאלה להתעללות במשפחה, יועצי הבונובולוגיה שלנו ערכו דפוס בצורה של מעגל התעללות.

מהו 'מעגל ההתעללות'?

כל קשר פוגעני הוא שונה והוא מקרה ייחודי. עם זאת, ישנם דפוסים מסוימים העומדים בבסיסם בכל מקרה ומקרה. בשנות השבעים פיתח לנור ווקר את מעגל ההתעללות, כדי להבין טוב יותר את דפוסי ההתנהגות במערכת יחסים פוגעת.

אלה השלבים הפשוטים שיכולים לעזור לפענח מקרה מורכב של התעללות. יכולים להיות שלושה או ארבעה שלבים של מעגל ההתעללות. היועץ או המטפל שלך עשויים להשתמש בתיאוריה זו כדי לעזור לקבוע את סוג הטיפול המתאים במקרה הספציפי שלך.

כל מערכות היחסים הפוגעניות ממשיכות להתקיים במחזורים - המתעלל אף פעם לא מפסיק. תמונה: wikipedia.com

1. מתחים בניית שלב התעללות



בשלב זה בדרך כלל נראה כי המתעלל מושך חיבה, ומתחיל ליטול פיק בסוגיות קטנות. הוא או היא גם מצוברחים, מעירים הערות פוגעות או מאיימים באלימות. זה מסומן על ידי התנהגות פסיבית-אגרסיבית מצד המתעלל.

התקשורת מתחילה להתדרדר והמתחים מתחילים להתגבש באופן מוחשי בין בני הזוג. הקורבן מנסה להרגיע את המתעלל, מחשש מהתפרצות הכעס המתקרבת. בשלב זה הקורבן בדרך כלל ינסה להימנע מדברים שהוא מאמין שהם יפעילו אלימות או התעללות מצד בן הזוג.

2. פיצוץ / אירוע שלב התעללות

למרות מיטב המאמצים של הקורבן, בשלב זה של מעגל ההתעללות, המתעלל משחרר התעללות פיזית או רגשית מקסימאלית על הקורבן. יתכנו מכות, חנק והרס של רכוש. יש גם התעללות רגשית קשה, התעללות מינית, שליטה כלכלית וצורות אחרות של שליטה בהתנהגות.

הקורבן מרגיש מוצף וחסר אונים בשלב זה. הוא או היא נותרים חבולים פיזית או נפשית, ולרוב ינסו להרגיע את בן הזוג, להתעלם מההתפרצות או להתקשר לרשויות במקרים קיצוניים. הם גם ינסו להגן על ילדיהם מפני פגיעה, ואולי גם ינסו להילחם בחזרה כאשר נדחפים יותר מדי.

3. שלב הפיוס / ירח דבש

'היה לך האומץ ללכת משם, אלה שמעריכים אותך תרצה אותך, ואלו שלא יעכבו אותך.' - טרבור דריג'רס

זהו השלב הזה שגורם לקורבנות רבים להאמין שמעגל ההתעללות נשבר. כפי שהשם מרמז, בשלב זה המתעלל מתנצל על ההתפרצות. הוא או היא עלולים להיות חיבה יתר על המידה כלפי הקורבן, וילדיהם.

במקרים אחרים, המתעלל עשוי להתעלם מהאירוע. הם עשויים גם להטיל את האשמה על הקורבן, ולגרום לו להאמין שההתפרצות הייתה אשמת הקורבן. בשלב זה, המתעלל יגרום לקורבן להאמין כי האלימות לא תתרחש שוב, ולהראות שהוא או היא מתחרטים עמוקות על התנהגותם.

המתעלל עלול גם להיות עצוב יתר או אפילו לאיים בהתאבדות כדי למנוע מהקורבן לצאת מהקשר. ברוב המקרים, שלב זה של מעגל ההתעללות כרוך בחיבה רבה שמפגין המתעלל כלפי הקורבנות. הם עשויים לקנות להם מתנות יקרות, או להוציא אותם למסעדות נחמדות כדי לנסות ולהשיג אותם.

4. חזרה על המחזור

השלב הרגוע של הפיוס נמוג במהרה לסכסוכים. זה בונה אווירה של מתח מחדש. זה מתחיל את מעגל ההתעללות מחדש. הקורבן נתון לאותו טיפול שוב ושוב, עד שהם מחליטים לשבור את מעגל ההתעללות.

האם מתעללים יכולים להשתנות?

הכל תלוי במידת ההתעללות שעושה מתעלל בזוגיות שלכם. אם המתעלל מציג את הרמות הראשוניות של התעללות, או טקטיקות רגשיות קלות, אז תקשורת 'פתוחה' יכולה להכיר להם את הפגם האישי הזה. אם הם בוחנים את הבעיה בראייה אובייקטיבית ואמפטית וחוזרים בתשובה על דפוסי ההתעללות הקלים שלהם, ייעוץ נישואין נכון יכול להיות צעד נכון בכיוון זה.

אך אם עוצמת ההתעללות מתדרדרת לקראת שילוב קטלני של אלימות רגשית, כלכלית, פסיכולוגית ופיזית, אין תקווה לשינוי.

מתעללים כאלה, במודעות מלאה, גורמים לך נזק בלתי הפיך ושום דבר לא יכול לשנות את טיבם הרעיל. הם יעסיקו כל תכנית אפשרית בכדי לוודא שהדברים הולכים בדרכם. לכן, בנסיבות כאלה, עדיף לצאת ממערכת יחסים או נישואים כאלה מאשר לסבול בשקט במשך שנים ולבזות את איכות חייך.

תוכל להיעזר בפאנל המומחים המקוון של בונובולוגיה לקבלת הנחיות מותאמות אישית למאבק שלך נגד התעללות בזוגיות. זכור, אתה לא לבד בקרב הזה. אנו נמצאים איתך כדי לזהות, להתמודד ולהתגבר על קשרים רעילים לעתיד טוב יותר.

סיפור בריחתה של אישה אחת ממערכת יחסים פוגעת בחיים

מדוע נשים נשארות במערכות יחסים פוגעות?

12 דברים שלעולם אסור להתפשר עליהם בזוגיות