אני לא יכול לסבול את האדם שבעלי הפך

(כפי שנאמר לג'ואי בוס)



עברו קצת יותר מעשר שנים מאז שיצאתי מבית הוריי בקול תרועה רבה מאז vidaai, כפי שהוא מכונה בהינדית. ה פאנדיט היה שם, אשר חתם את מצבי המשפחתי יום קודם וכולם בבית שלי העמיסו אותנו בברכות. חייכתי. וכמה שזילגו דמעות, הסברתי להם באופן הגיוני שהנישואים האלה לא עשו את ההבדל. אני כבר גר מחוץ לבית הרבה זמן. לעבודה. ואיך נישואים יהיו שונים? צחקתי כשהלכתי במדרגות. בימינו אני לעתים קרובות מפצה על כך שלא בוכה כשאני הולך באותו גרם המדרגות כדי ללכת לבית של בעלי.

בימינו אני לעתים קרובות מפצה על כך שלא בוכה כשאני הולך באותו גרם המדרגות כדי ללכת לבית של בעלי.



אני מייללת כמו תינוק.

החומות הבלתי ניתנות לעלות לעלות בנישואינו



שנות הנישואין הללו, כמובן, שינו את הסצנה בין בעלי לביני. הוא מלא בשנאה וההאשמות וחומת המכשולים שבינינו עצומה. לפעמים זה נראה בלתי ניתן לפירסום.

אני לא מבין למה זה קרה ככה. איך הנישואים התחממו. זה חמוץ. ואנחנו נלחמים כאילו היינו כלבי רחוב או חתולי רחוב.

יש הרבה רעש. הוא מתעלל בי בכל פעם שהוא יכול, בקול נמוך.



רוב הזמן אחרי שהוא שיכור.

מקור תמונה

ראה, אני אוהב גם את המשקה שלי, ומכאן שלעולם לא אפסיק אותו. לבקש ממנו לשלוט נראה גם ביתי ומפגר מדי. אני לא. אבל מה שקורה לפעמים אחרי זה נורא. הוא מתעלל. אני מבקש ממנו להפסיק. והוא לא. הוא ממשיך להטיח טענות לאחר ההאשמות. ואז אני הולך ומכה אותו. שכן שום דבר אחר לא גורם לו להפסיק. או להיות אזרחיים. הוא משגר בתריסון כיצד לא יעמוד באלימות פיזית.

קריאה קשורה: אני חושש מבעלי המתעלל, חושש להתגרש ממנו

אני מתמודד עם התעללות מילולית ופיזית כאחד



אני אומר שאעזוב. הוא אומר לי איך הוא לא יעמוד על ההתעללות הרגשית. הוא איש עצלן. אני עושה הרבה עבודה. אני עובד בעמותה שעובדת באופן אירוני למען הרמת נשים. אז אם אני עייף ואני לא מקבל את ההזמנות שלו, הוא יזכיר איך אני לא עושה עבודה אמיתית. אני מתחיל לבכות. דמעות לא מזיזות אותו. הוא מחזיק אותי בחוזקה ובכוח מנסה לטפל בי. יש לי חתכים וחבורות בכל הגוף וסדקים עמוקים בלב.

שלשום נלחמנו נורא בבית של הורי. גם בני דודי היו שם. הם אמרו שזו גם אשמתי. מדוע הגבתי? אני צוחק בפנים. מדוע אני מגיב? ההתעללויות של בעלי הן רק מילים. לעזאזל! מילים לא מזיקות הם אומרים. למעשה, אני לא יכול לסבול שפה פוגעת. אני לא יכול לסבול את המפלצת הזו של בעל שהפך בעלי. הוא הצלקת בחיי.

לא רציתי לעזוב את בית הורי

ואז היינו צריכים לחזור הביתה. רציתי להישאר בבית ההורים שלי באותו יום. אבל הילדים היו בבית. היה להם בית ספר. היו להם חיים מושלמים עם השגרה ולוחות הזמנים שלהם. כמה מכשפה הייתי שלא רציתי להסתגל עבורם ורציתי להישאר בחזרה. ועשיתי את ההליכה הזו שוב. במורד המדרגות, כאילו היה יום אחרי נישואי. בעלי מלפנים. הוא היה קצת שבור אבל הוא ניצח.

העולם מצא אותי לא בסדר. בכיתי. אני תמיד בוכה. הוא תמיד מנצח באלה. היו כמה שריטות שעשיתי עליו. הם פגועים. אבל הם לא ממש פגעו בו.

קריאה קשורה: עבר עלי רמאות, התעללתי ודיכאון אבל לא לוקחים אותי ברצינות

אתה שואל אותי למה אני נשאר

אין לי דרך לצאת. העולם מדבר על גירושין והכל. הכל לא כל כך קל. תחקרי אותי כשאתה שומע את הסיפור שלי. יהיו לי מיליון פגמים. בעלי לא ישתנה. אי פעם. וקבלה או הפרכה מוחלטת הם שתי הדרכים. כל אחד פוגע. אבל בעלי לא ישתנה. וזה לא בסדר שאבקש ממנו לשנות. אני לא מקבל את החברה הזו. אני לא מסביב את כל האנשים שלך.

אז אני הולך לרכב שלנו. לעתים קרובות הלוואי שאמות. לעתים קרובות אני חושב על דרכים להרוג את עצמי. נהגתי לשיר כשהייתי צעיר יותר. כמה יפה היה אם זמר יתאבד. מחשבות כמו אלה מעלות חיוך על פני. ויידאייז גורם לי לחייך.

האם בעלי המתעלל והבוגד אי פעם ישתנה?

מהי התעללות בזוגיות?

כשהחלטתי ללכת לעבר החופש לאחר שהתמודדתי עם התעללות