מדוע כבוד הוא כה חשוב בזוגיות

כולנו מכירים ודאי התלבטנו וקראנו אינסוף דיווחים על ערך האהבה בגיבוש מערכות יחסים עמוקות, טיפוח ובר קיימא, אך מה שמעניין אותי עוד יותר כמרכיב יסודי המסמן את האיכות ובסופו של דבר עתיד הזוגיות הוא המרכיב של כבוד בזה.



אהבה, בזוגיות, ובמיוחד זו של גבר-אישה, הולכת אחר מקצבי עצמה, ללא תלות ברצונו של המאהב. איננו יכולים לדעת את הגעתו או עזיבתו, וגם איננו יכולים לחזות את מקורו, ולדעת את מסלולו מופרך אפילו יותר. למעשה זה לא יהיה מגוחך מכדי לומר שאנחנו מפתיעים כל הזמן את עצמנו ביחס לאופן בו אנו חווים או חשים אהבה. אנו עשויים להיות מסוגלים למתן את התגובה שלנו אליו על סמך תקינות או קבילות חברתית, אך אף אחד מאיתנו לא יכול לטעון שאנחנו יכולים לשלוט על התחושה עצמה וזה מה שהופך את 'אהבה' בבת אחת לכל כך מקסימה וחמקמקה!

וכך לפעמים 'האהבה' משתוללת כמו טורנדו, דוהה את כל השאר בעקבותיה ובפעמים אחרות היא שוכנת רגועה, כמו המים הדוממים בבריכה, מתרדמים (שם אנחנו מתחילים לתהות אם אכן יש משהו לא בסדר בחוקה שלנו) ... ובכל זאת יש מקרים בהם 'אהבה' דורכת את הממוצע בין שני המצבים הללו, ומשאירה אותנו מבולבלים עוד יותר מכפי שאנו חושבים שאפשר. ותמיד, זה נשאר צעד לפני הבנתנו וצעד מעבר לתפיסתנו המודעת. עצם טבעה של האהבה הוא במקרה הטוב כספית, דועכת, שעווה ולעיתים נעלמת לחלוטין כמו הירח (להופיע שוב) ואילו אנו נאבקים לא רק באהבתנו המשתנה לזולת המשמעותית, אלא בהחלפתם של האהבה שהם מדברים עליהם כלפי גם אנחנו! כי מה שטוב לאווז זה טוב לגנדר, לא?



קריאה קשורה:סימפוניה מאוהבת

'אהבה וכבוד' מקור תמונה



ואני משתמש באותו טיעון כדי להציג את המקרה שלי לגבי 'כבוד' במערכת יחסים. בעוד שאוהבים אחר עשויים להיות לא במצבו הנוכחי של התודעה שלנו בכבוד לאדם האחר תמיד יכול להיות. למרות שאנו אולי לא רוצים 'אהבה' של אחר, אנחנו בהחלט רוצים שהאחר יכבד אותנו. אמנם איננו יכולים לדרוש ש'אני אוהב אותך ולכן מגיע לי שתאהב ', אך אנו בוודאי יכולים לשאול,' אני מכבד אותך ומכאן שגם לי מגיע הכבוד שלך .... '!

מעניין, במודע או שלא במודע אנו משתמשים ב'אהבה 'שטנית מאוד זו כדי לתרץ את התנהגותנו הלא מכבדת כלפי יקירינו ... לרוב הפעמים שאנו עצמנו איננו מודעים למשחק התחתון העדין הזה. תן לי להסביר דרך דוגמא.

'אני אוהב אותך ורוצה את הטוב ביותר עבורך ומכאן ...', עבורנו האהוב אז אסור (או אם מותר להזכיר אותו כל הזמן עד כמה הוא / היא לעומת מה שהוא / היא יכולים להיות) חולשות, חלפות . ואיפה שהתזכורת הזו (דרך דחיפות, שהופכת לנדנדה, להתנשאות ובסופו של דבר להעלבה או נזיפה) הופכת לעבירה בוטה של ​​המרחב האישי של האחר ותחושת ה'אני 'שלו היא בדרך כלל רק שאלה של זמן ועוצמתו אנו מרגישים את האהבה הזו. אנו שוכחים ליצור את המרחב הבסיסי המאפשר ל'אחר 'לבחור את קצב הצמיחה והלמידה שלו. מאחורי הכוונה האצילית של מה שאנחנו חושבים שהם יכולים להיות, הרעיון שלנו מה הם יכולים להיות ', אנו מסרבים לתת להם' להיות 'כמו שהם. הדבר המעניין הוא כשמדובר בעצמנו; אנו מצפים להבנה וכבוד למה שאנחנו! סוג זה של סטנדרט כפול בולט במיוחד במערכות יחסים שאנו מוקירים ומחזיקים יקר מאוד. כלל אחד עבורנו ואחד אחר עבור אהובנו.



אז איך נדע מתי 'אהבה' גוברת על גבולות האחר?

קריאה קשורה:קח אותי כמו שאני: הנדר השמיני

פשוט זכרו את האמרה, 'עשו לאחרים כפי שהייתם עושים להם.'



במקרה שלנו, אל תעשו לאחרים את מה שלא הייתם רוצים שהאחר יעשה לכם ”.

ואולי לזוגיות שלנו יש סיכוי ...